full screen background image

Онлайн запись на приём в Москве

Что такое личные границы и как их выстраивать?

В течение жизни мы тщательно выстраиваем собственное личное пространство: наши вещи, мысли, привычки, предпочтения — от любимой еды, отношение к миру, одежды и фильмов до отношения с людьми. Здесь бывает очень сложно: сначала мы открываемся, к нам подходят слишком близко, нашу добброту воспринимают как слабость и пользуются ее. Приходит прозрение,мы удаляем человека с собственной территории. Через некоторое время снова садимся на такую ​​же «качель». Поэтому со временнем мы и устанавливаем личные границы, чтобы защитить от нежелательного вмешательства собственные ценности.

Нежелательные проникновения за пределы построенной защитной линии обращают жизнь в вечный дискомфорт. Но, не будем прибегать к крайностям: личные границы это не огромный забор, которым нужно изолироваться от Вселенной. Это должна быть прочная и гибкая психологическая установка, которая позволяет строить здоровые коммуникации. Сейчас будем разбираться, как найти здоровый баланс в сохранении личного пространства и налаживании комфортных отношений с окружающими и Вселенной.

Понятие личных границ

Личные границы бывают физическими (их строить не нужно, это уже определено нашим телом от природы) и психологическими, которые отделяют наше собственное «я» от других и определяют наше естество, желания, возможности и рамки общения. Таким образом мы защищаем наше тело, вещи и принципы.

Википедия определяет личные границы как правила и ограничения, которые мы устанавливаем в отношениях с другими людьми.

Считается, что личные границы формируются в детстве. Если в детстве у человека забирали возможность защищать свои интересы и уважать чужие, став взрослым, он будет иметь нечеткий личный барьер: чувствовать трудности в построении здоровых отношений, страдать от абьюзеров, манипуляторов, критики и неумения сказать «нет». Или сам станет агрессивным и навязчивым, не понимая, что своим поведением приносит дискомфорт.

Слабые или отсутствующие личные границы приводят к потере собственного «я». А возведенные непробиваемые стены угрожают изоляцией и одиночеством. Поэтому не будем забывать, что защищенное собственное пространство — очень гибкое понятие, и определенным людям мы все-таки можем позволять больше, чем другим.

Мишени для поражения

Обычно, «нарушители» посягают на несколько определенных ниш жизни. Поэтому в сильной защите нуждаются:

Личное время

Кто-то всегда будет претендовать на время, которое вы отвели для себя или злоупотреблять временем, которое вы договорились проводить вместе (опоздание, отмена встреч в последний момент, игнорирование запросов и др.).

Помните: ваше время — это сокровище, берегите его. Все отступления и урегулирования должны быть направлены на результат и осуществляться только с вашего добровольного решения.

Физическое личное пространство.

Это ваше жилье, стол, место в шкафу и тому подобное. Площадь, которая принадлежит только вам, и только вы можете решать, кого и когда сможете допустить на свою территорию.

Взгляды и духовные ценности.

Это личные интеллектуальные достижения: мысли, наблюдения, философия, взгляды. Даже если вы едины в своих мыслях, не стоит подстраиваться под окружающих, но и отстаивать свои взгляды в конфликтной среде — тоже не стоит.

Материальные ценности.

Ваша собственность и деньги. Делиться, демонстрировать — только избранным, по доброй воле и по собственному желанию.

Эмоции.

Закрытая территория для токсичных людей и манипуляторов. С людьми, которые это делают нечаянно и неосознанно, нужно договариваться и своевременно останавливать их, когда они пытаются перейти красную линию.

Проверка на вторжение

Если во время общения вы чувствуете раздражение, злость, гнев, недовольство — это значит, что ваша территория подверглась вторжению и нужно разбираться. Мы чувствуем негатив, злость к себе (если вторжение было незаметным), дискомфорт и тревогу. Отношения с нарушителем постепенно портятся, потому приходит понимание, что именно он стал причиной дискомфорта. В созависимых отношениях «пострадавший», как правило, надеется, что «агрессор» одумается, признает свою ошибку. Но этого не происходит, ведь тот легко пережил недовольство другого, и негатив продолжает накапливаться. Как результат — низкая самооценка, злость на весь мир, недовольство. Поэтому так важно понимать собственные чувства и создавать здоровые собственные границы.

Здоровые границы — гибкие

С помощью гибкости строятся здоровые отношения с окружающим миром и людьми: семьей, партнерами, коллегами, окружающими. Умение адаптироваться к обстоятельствам защищает самооценку и позволяет правильно реагировать на различные ситуации, которые складываются в процессе жизни.

Мы собрали несколько полезных советов, что нужно для здоровых границ между человеком и окружающими:

Говоря «да», убедитесь, что вы соглашаетесь добровольно и вам не дискомфортно от вашего согласия выполнить чью-то просьбу.

Говоря «нет», убедитесь, что отказали, потому что вас что-то не устраивает, не нравится, но вы остаетсь спокойными, у вас нет чувства вины за отказ.

Иногда делайте исключение: вас просят, вам это не нравится, но ради хороших отношений с конкретным человеком, согласны (повторяем — иногда, в виде исключения).

Учитесь отдаляться от опасных и неприятных вам ситуаций (эмоционально, еще лучше физически).

Учитывайте как собственные интересы, так и интересы окружающих. Ищите компромиссы.

Не приближайте к себе токсичных людей, манипуляторов, агрессоров, людей с низким уровнем интеллекта. Выбирайте для своего окружения комфортных и безопасных людей.

Не держите и не копите в себе непроработанные обиды на нарушителей вашего личного пространства. Реагируйте на вторжения: защищайте, но с умом, в доброжелательной форме, корректно, без повышения голоса и взаимных обвинений, как образованные воспитанные люди, способные к разумным решениям и компромиссам.

Мы — только за гибкие границы: когда из жизни исчезают неровности и перегибы, она становится комфортной и гармоничной.

Перевод для

Источник




Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *